MÁLAGA

Antes de la reflexión, quiero expresar unas palabras, sobre todo, para mí. Tengo ego poético a veces…

Quizás, enfrentándome a lo que más me repele, me río de mi misma. La encina es algo que jamás voy a soportar, pero ya entiendo a esas personas. Empatizo más e intento no juzgarlas de nuevo.

REFLEXIÓN EN CUESTIÓN 

Pisar Málaga fue sanar y abrazar el pasado. Pisar Málaga es vivir el presente, siendo feliz y sintiéndome plena en todos los sentidos. Pisar Málaga será mi abrigo cuando sienta frío en las noches de verano.

Jessica Delgado Pulgarín 

ALAS MARRONES

ALAS MARRONES 

         A Aitana Ocaña 

«Cuando hables con él»

Me prestaste tus alas marrones

y alcé el vuelo cerca de tus ojos

y en la distancia vislumbré la luz

del platonismo, llamando a la puerta del

corazón sin haber buscado las migajas del pan que se cayeron debajo de mi 

intestino grueso.

Me prestaste tus alas marrones

y observé en los destellos azules

la marea introducida en mi alma

y el laberinto no fue de fácil salida.

La herida permaneció durante varios [años,

pero mi hermandad hacia su tez de [arrebol,

caberá en el universo

de sonrisas de miel como las abejas

de mis textos, mostrando nuestro

veneno recíproco de eterna punzada.

Me prestaste tus alas marrones

y yo necesito mediante este texto

disculparme de nuevo ante el alma

de Alejandra Pizarnik,

puesto que la rabia me ha doblegado 

con mi opacidad al viento 

y me volví a tropezar y esa niña rabiosa, no supo observar la grandeza de la literatura de Alejandra.

Me prestaste tus alas marrones

y yo no olvido ese momento,

porque he volado por el salón del vals

más magnífico que ha brotado en mí.

Si tú no me hubieras hablado,

jamás habría sentido la resaca 

de un castillo habitado por duendes y hadas lleno de jardines neoclásicos.

Apareciste de la nada, Alejandra

y aunque ya no haya banquete,

serás mi hermana pequeña

y prometo en este texto

ilustrar cuando sea anciana

y tenga garrota y chepa,

al menos un poema con tu nombre,

mas hoy prefiero seguir arrópandote

con mis versos de plata 

y solo quiero verte con flechas

hacia el buen sendero y solo deseo

tu alegría cosida en tus azules.

Hermana pequeña,

desconozco sus deberes diarios,

pero velaré por su nombre 

hasta el día de mi deceso 

y se murmure en mi velatorio su nombre

tallado en mi alma desde ese año de [virus.

Ese año me enseñó 

el significado y el significante 

de un animal nocturno y manso

y seguirá abrillantado mi poesía

en la luz de la noche.

Jessica Delgado Pulgarín 

Felicidades, Daniel

Sigo sin tener ganas de materializar mis pensamientos en papel. No obstante, hoy es un día especial para mí. Uno de mis primos, Daniel, más que mi primo, es mi hermano cumple 19 años.

No existen palabras suficientes para definir cómo es Daniel como persona. Vi su nacimiento, cómo se quedaba dormido en la furgoneta de Lanzarote con la boca abierta, cómo se metía en el Mar Menor, buscando peces y cómo iba avanzando en su etapa escolar. No hay, no existe en este planeta, un chico más bueno con 19 años y que más represente Andalucía con su físico. Este verano en Mojácar vamos a salir contigo «la juventud baila» al Mandala y vamos a celebrar nuestras vidas. Eres el mejor primo que alguien puede tener. Sonríe, Daniel. Hoy es tu día.

SEGUNDA PARTE DE LOS MELONES

¡Lee el anterior post para no perder el hilo si quieres!

Y cómo no mi madre también me ha dado la vida y me la ha salvado. Toda mi familia ha estado. Todos. Mi hermana, mis tíos, mis primos, mis abuelos, mi compañero de vida, mi padre. Todos y a su manera. TODOS. Una especial mención a mi abuela Guadalupe, a mi tío Domingo y a mí tía Conchi.

Hoy, 27 de mayo de 2025, reconozco que he dado hace poco un paso grande que hace un año me hubiera meado encima, porque esa ha sido la principal causa de lo que he pasado. Y se llama MIEDO. Ya no tengo miedo a casi nada. Ya estoy en proceso de salida. Ya es hora de cambiar de trabajo, de absolutamente todo. 

Voy a poner límites desde la educación y desde el respeto cómo me enseñaron mis padres y cómo algo no me parezca correcto o prepotente lo diré en el momento si me pica demasiado y tampoco voy a luchar por batallas perdidas. Ya está bien de callarme por el miedo al qué dirán, por el miedo a la autoridad. Todo me viene desde pequeña, contado en #delasirenaalaserranaerotizada #metamorfoseándome. 

Reconozco que, a veces, me he pasado tres pueblos y medio con muchas personas. Por eso, rezo y agradezco a Jesús en mi salita y, últimamente, pido al Papa Francisco que me guíe. Y hubo una ocasión no hace tanto que salió cómo esperaba. No escribo más, puesto que soy muy joven para permanecer en el trullo como Miguel Hernández. 

Yo soy libre y necesito volar alto desde el amor y con amor. Ya mis alas se están desplegando, aunque sé que volveré a caer, pero no de la misma manera.

Hoy, 27 de mayo de 2025, hace 17 años que una de mis primas partió al cielo. Jamás he sentido un desgarro igual. Jamás. Nos arrancaron el corazón. Y, ahí aprendí, que la muerte es solo un paso y los duelos son más llevaderos para mí desde ese instante. Mi prima era un ángel. Estos posts están dedicados a ella, que nos sigue iluminando desde dónde está y, por supuesto, a mi tía Tere. 

Sin más dilación, no escribo este post para dar pena y quién lo piense, sinceramente, me da lo mismo. 

Escribo para visibilizar una casuística que vivimos muchas personas y ya no siento vergüenza de contarlo abiertamente. 

No quiero galardones en literatura. Ya no. Sé que moriré sin haber recibido un premio literario por pura elección. Y la razón es, entre otras cosas, no quiero que mis obras sean leídas por haber ganado un premio o sean mejor valoradas por eso, sino por quién soy yo, con mis defectos y mis virtudes. Ya lo escribí en #percepcionesenlaoscuridad. Yo no quiero ser famosa ni salir en los medios de comunicación por mi vida privada. Yo no quiero escribir desde la rabia cómo lo hice una vez. Y, no se trata de #pelo. Jamás me enfadaré, porque se critiquen mis textos de manera constructiva, después de haberlos leído o escuchado y directamente a mí. Lo agradeceré de manera humilde, por supuesto.

No somos raros por vivir esto. No estamos dando pena por contarlo. No somos #tont4s por hablar del sufrimiento y mi familia no piensa así de mí. Al contrario. Ayudamos a los demás. 

Mis amigos, mis cactus o sinónimo de «amigos de verdad» también han estado.

Todos, repito, todos pasamos por la vara de la ansiedad alguna vez. Y los artistas yo creo que aún más, puesto que «nuestra sensibilidad es nuestro mayor don».

Hoy estoy bien a pesar de todo. Este es un paso gigante para mí.

Os quiero mucho,

Jessica Delgado Pulgarín 

DESTAPANDO MELONES DE HACE UN AÑO... Hablando sobre la ansiedad y depresión sin tapujos

El 30 de junio de 2024 me desperté muy agitada. Me levanté y sentí que no podía respirar. No me entraba el aire y sentía que me estaba ahogando. Mi madre estaba a mi lado. Soy asmática y alérgica y sabía que eso no era un ataque de asma. Era un ataque de pánico. El primero que he sufrido en mi vida. Sentía que me estaba literalmente muriendo. No obstante, nadie muere de un ataque de pánico.

He estado cinco meses hasta noviembre - diciembre con ansiedad generalizada casi cada día. Me faltaba el aire… Se me movía la cabeza como una noria, me dolía el pecho y me temblaba todo el cuerpo. Dos o tres veces al día me sucedía. No tenía ni ganas de salir a la calle, pero salía cada día. Me sanaba limpiar la casa. Sentirme útil. Me pesaban las piernas. Me pesaba el cuerpo. No me podía levantar de la cama. Parecía que el monstruo del Lago Ness me empujaba hacia atrás y no me dejaba andar correctamente. No obstante, todos los días me duchaba. Soy demasiado limpia y aunque me costase lo hacía. 

Durante esos cinco meses, llegué a pensar: «¿qué hago en esta vida? SUFRIENDO… Esto no es vida. Para estar así es mejor estar en la caja». Era una película de miedo y de risa. Gracias a Dios, no llegué al punto de planear nada en contra de mí. 

En las vacaciones en Mojácar (julio, 2024) todos los días tuve ansiedad generalizada (mis tíos: Mari y Miguel, mi madre, mi hermana y mi primo Daniel estuvieron ahí al pie del cañón).

No pude ver a mi amigo Ginés de Pulpí. Él es un gran amigo, me entendió y sigue estando ahí, apoyándome como amigo y lector —no pasa nada si todavía no has leído el microcuento que te escribí. Tú tienes indulgencia plenaria—. ¡Tú eres mi amigo de Pulpí!

Desde noviembre - diciembre hasta hoy, los episodios son muy ocasionales en el tiempo y no tiene nada que ver cuando siento ansiedad o estoy en un pico más alto de la depresión. Y esto sucede por la terapia con Cris y Marta, que ambas siempre me han escuchado. Y literalmente me han salvado la vida @luriapsicologia.

Y cómo no mi madre también me ha dado la vida y me la ha salvado. Toda mi familia ha estado. Todos. Mi hermana, mis tíos, mis primos, mis abuelos, mi compañero de vida, mi padre. Todos y a su manera. TODOS. Una especial mención a mi tío Domingo, a mí tía Conchi y a mi abuela Guadalupe.

Hoy, 27 de mayo de 2025, reconozco que he dado hace poco un paso grande que hace un año me hubiera meado encima, porque esa ha sido la principal causa de lo que he pasado. Y se llama MIEDO. Ya no tengo miedo a casi nada. Ya estoy en proceso de salida. Ya es hora de cambiar de trabajo, de absolutamente todo. Yo soy libre y necesito volar alto desde el amor y con amor. Ya mis alas se están desplegando, aunque sé que volveré a caer, pero no de la misma manera.

Hoy, 27 de mayo de 2025, hace 17 años que una de mis primas partió al cielo. Jamás he sentido un desgarro igual. Jamás. Nos arrancaron el corazón. Y, ahí aprendí, que la muerte es solo un paso y los duelos son más llevaderos para mí desde ese instante. Mi prima era un ángel. Este post está dedicado a ella, que nos sigue iluminando desde dónde está y, por supuesto, a mi tía Tere. 

Teresa era un espectáculo y se reía de sí misma con sus bromas obscenas en el Bingo. «Ocho…». Y cocinaba en Navidades… Y se reía… Y buscaba insectos, cangrejos, pulpos en el río o en el mar… E iba a las playas de Vera en bolingas… Y venía a casa y nos daba abrazos… Y la última vez que la vi nos dijo: ya estáis muy grandes a mi hermana y a mí. Y era la matriarca de la familia Delgado con el mayor permiso de mi abuela Isabel, que en paz descanse, que heredé de mi abuela paterna sus pulgares y su tranquilidad.

Sin más dilación, no escribo este post para dar pena y quién lo piense, sinceramente, me da lo mismo. 

Escribo para visibilizar una casuística que vivimos muchas personas y ya no siento vergüenza de contarlo abiertamente.

Mis amigos, mis cactus o sinónimo de «amigos de verdad» también han estado.

Todos, repito, todos pasamos por la vara de la ansiedad alguna vez. Y los artistas yo creo que aún más, puesto que «nuestra sensibilidad es nuestro mayor don».

Os quiero mucho,

Jessica Delgado Pulgarín 

Felicidades Miguel y G.

Hoy no es un día en el que me apetezca materializar mis sentimientos en papel, pero para mí es un día importante y, además, los escritores no solo escribimos cuando estamos llenos de inspiración. Dicen que la inspiración llega trabajando.

*

Una de las «alegrías doradas» G. y mi primo Miguel cumplen años 8 y 23 respectivamente.

*

Mi primo Miguel, más que mi primo es mi hermano. He visto su nacimiento y sus pequitas en la cara cuando nació. He visto su crecimiento y esos ojos grandes que asustaban hasta los cuervos. Le he ayudado a hacer sus deberes, pero es más listo que el azogue y con solo una explicación, pillaba al vuelo todo. Siempre está dispuesto a ayudar a la abuelita Guadalupe y un hombre más trabajador y joven, yo no he visto eso. Hasta hace bien poco llamaba a Miguel «nene» como cuando estábamos de vacaciones en La Manga del Mar Menor de pequeños. Luego se nos critica por ser «La Generación de Cristal» y no digo nombres #art. De mis tíos Mari y Miguel lo que puedo decir es que ellos han velado por mí desde que nací y que son un gran ejemplo para mí. Y de mi primo Daniel, más que mi primo, es mi hermano. Es un ser tan especial y tan lleno de luz que cuando le veo solo quiero cuidarle como esa hermana mayor que protege al «sonsonete andaluz», porque Daniel tiene más Andalucía en su físico y en su sentir que los chistes malos de los cómicos andaluces. ¡Felices 23, Miguel! Te quiero mucho y me siento muy orgullosa de ti: tan joven y tan buena persona.

*

G. llegó a mi vida con siete meses como un faro de luz tan intenso que hasta hoy no he podido dejar de abrazar y de sentirme orgullosa de ella. Ella me ha dado más a mí que yo a ella. Cuando he estado en el pozo de agua helada este verano, ella me miraba y me cuidaba y me abrazaba cuando estaba en casa y me decía: «respira», pero no solo ella también N. 5 años. Si hablo de Emie y de Kenneth, sus padres, pertenecen a mi familia que no es de sangre. Y ya M. (casi dos años) me dan parraques de amor con ella, porque es dulzura y garra a la vez. Todos son artistas. Si salen en TIK TOK, sale ardiendo y los bomberos ni apagarían el fuego. ¡Felicidades, G.! Te quiero mucho, mi niña bonita.

Jessica Delgado Pulgarín 

HABLANDO SOBRE MI NUEVO PROYECTO LITERARIO

Hace un año y tres meses, justo después de publicar #pelo #percepcionesenlaoscuridad en la editorial @aliarediciones a la que estaré eternamente agradecida por darme luz y por aceptar mi manera de escribir por segunda vez. Gracias Aníbal Ayala, a ti en especial, yo me embarqué en la escritura de un poemario.

Un poemario de amor destartalado, ya que aún no hay ninguna estrofa clásica y puede que solo escriba una lira, por ser la estrofa que más se adecúa al amor. Y casi no hay endecasílabos, ni alejandrinos, ni versos que riman, no cuento sílabas. Yo no suelo escribir así, aunque no niego que lo haya hecho.

No he hablado antes de este proyecto en alto y por redes, ya que quería presentarlo a un premio literario. No es porque tenga miedo de presentar a mi embrión literario en público ni por qué piense que se vaya a romper. Ese libro saldrá a la luz del sol como me llamo Jessica Delgado Pulgarín.  

El camino de los premios literarios aún no es el mío, ya que soy novel y me puede comer el ego poético y puedo creerme un pavo real y decir: «TÚ POESÍA NO SE ADECÚA A LA PRECEPTIVA» y yo, desde luego, que no soy así. Y me he equivocado por hacer de pavo real en más de una ocasión.

Soy humilde y una chica de Vallecas, que ha estudiado una carrera y tiene dos libros. Debo bajar al suelo. Pisar el suelo. Y seguir andando por las calles de mi barrio con humildad, saludando y hablando con todo el mundo que conozco.

Probablemente, yo no triunfe en vida. Estoy bajando a la tierra frondosa como mujer en plena contradicción. Mis textos escuecen en alguna ocasión y eso no suele gustar, porque están normalmente dirigidos a musas concretas. Y si yo abrazo a un escritor o a una escritora, es porque lo siento en el fondo de mi alma. No lo puedo evitar. Soy así, empalagosa y, a veces, arisca. Los abrazos con Andrea Mateos @prepyus son poderosos de una súper woman.

En cortas palabras, no soy acólita ni de mi misma y no me va el peloteo en ninguna ocasión. Mis alumnos lo saben. TODOS. No obstante, seguiré en el camino correcto: el amor y crear puentes en literatura.

Yo no quiero ser famosa ni salir en los medios por mi vida privada. Yo solo quiero escribir para sanarme e intentar sanar a los demás. A los que me leen de corazón. 

Para finalizar, tardaré mucho tiempo (años probablemente) en publicar este proyecto literario y no voy a dar más pistas. Ni iniciales ni absolutamente nada. Solo escribo que se trata de un poemario de amor.

Querida musa de inspiración:

Esta vez soy yo y casi me caigo por el ego poético y por querer avanzar más rápido.

 

Muchas gracias por leerme.

Os quiero,

Jessica Delgado Pulgarín

REFLEXIONANDO... Sanando heridas del pretérito pluscuamperfecto

He aprendido que los prepotentes tenemos dolor acumulado en nuestras vísceras y así nos va… Estamos ensombrecidos por nuestro ego. Lo siento, pero tengo que escribir esto. Yo también me he pegado el trompazo máximo, por ir como un pavo real por Málaga, por ejemplo. Y días después percibí que el camino de los premios literarios aún no es el mío.

***

Y yo fui a Málaga, desplegando mis alas de mariposa y ha sido King Kong quién me ha comprimido. Es decir y en todo caso, las figuras de mis hijos literarios.

***

Si yo me comporto de manera prepotente, sucede porque he sentido las rocas sobre mi cuerpo y mis alas se han roto sabiendo la razón. No quiero volver a publicar desde la rabia. Ya está bien con la fiesta de las hachas entre la yegua de Córdoba y el caballo de Madrid. El potro de México aún no tiene tanta mala leche desnatada, pero Dios le perdona al igual que al caballo. Y a mí también me perdona. Y yo con este texto me perdono y os perdono.

***

Los dos, caballo y yegua, hemos sido pavos reales señalando a «los poetas digitales» como si fueran asnos perdidos en el campo. El dodecasílabo que no falte, por supuesto… La preceptiva no es tan necesaria, pero no necesita ser vapuleada tampoco. A la vista están los sonetos del propio Federico…

***

Son poetas como nosotros si de verdad desgarran nuestro alma por dentro. ¡ABRID LA MENTE! La literatura comercial también habita en este reino por mucha rabia que sintamos.

***

Y, sí, seguiremos bailando «esa diva», porque todas somos divas, por el hecho de ser valientes y publicar obras literarias. TODAS… 

***

No sé si ya os ha quedado claro a Quevedo y a Góngora que yo no he venido a este mundo a poner barreras a la literatura, sino a crear puentes entre todas.

***

Mujer de gran envergadura, gracias por abrazarme y por ser una brújula en mi camino literario: inspiras y eres humilde y siempre me has hablado con cariño. Hace tiempo que eres consciente de que me recuerdas a la luna nueva. Eres sensitiva y desde de la filosofía calas hasta los difuntos.

***

No soy una santa y tampoco voy a aplaudir el ego de pavo real. YO NO. Y cuando me pongo así, salgo corriendo y digo a las personas que me quieren de verdad que me bajen al suelo. Por eso, dichas divas no me verán el pelo en directo durante un tiempo.

***

Lo siento. Lo siento, pero necesitaba escribirlo. Me habéis tocado las narices bastante y yo soy honesta, clara y tengo dos ovarios como Espartaco: antes o después metabolizo las acciones y suelo escribir y, en ocasiones, publicar por redes. Y es necesario que alguien os baje de esa luna inerte. Y sea lo más amorosa posible. Os seguiré leyendo a ambas. Me temo. Para finalizar, olvida la prescripción médica y puede que la tarea sea realizada dentro de un año.

Jessica Delgado Pulgarín 

ESTA REFLEXIÓN ESTÁ DIRIGIDA A TI, HERMANA PEQUEÑA Y POETA DE ENORME CALIBRE

Hace muchos años conocí a mi hermana pequeña. Supe, desde el primer segundo, que iba a ser una persona muy importante en mi vida. Es mi hermana pequeña, por edad, pero grande en su inmensidad literaria, aunque se le dé bien meter la pata en sus textos como me pasa a mí también.

En multitud de ocasiones he satirizado a mi hermana pequeña en mis dos libros, sobre todo, en mi segunda obra. Y no me siento orgullosa de ello, aunque está ahí y cualquiera puede leerlo. Forma parte de mis perretas Romero 2.0.

Hoy necesito disculparme con mi hermana pequeña a través de esta red. Necesito perdonarme con este texto y observar que ya rara vez escribo así y que he evolucionado en ese sentido como escritora y como poeta.

Me alegro de todos los éxitos de esa poeta de enorme calibre, pero siento tristeza en el fondo, cuando veo que se cae de nuevo, aunque en un primer momento me ría de ella como una bruja malvada. Y piense: «¿Pero, qué c*** está haciendo otra vez? ¿Es que se cree Alejandra Pizarnik? Que no haga eso. Pensaba». 

¿Quién soy yo para cortarle las alas a un ave que quiero como mi hermana pequeña? ¡Quién! Exclamo.

Ahora sé que siempre serás mi hermana pequeña y seguiré rezando por ti a pesar de todo. Ahora sí. Ya estamos unidas por la sangre del papel desde hace algún tiempo.

Su estirpe salió a relucir hace poco con Marta Valdés, asumiendo que su figura es un reloj desaparecido que aún sigo admirando como a una hermosa flor del campo eterno.

No escribo tu nombre completo, amiga de mi alma. Algún día, cuando sea vieja y esté a punto de morirme, diré tu nombre en alto y lo publicaré en un texto desarmado de una obra.

Tú también me has guiado y me has llevado hacia otra esfera, aunque no te considere una de mis madrinas y seas mi luz brillante en el ocaso del cielo. Te lo debo, compañera.

Te quiero mucho,

Jessica Delgado Pulgarín 

REFLEXIONANDO... ¿Qué es para mí la literatura?

La literatura es uno de mis motores para seguir andando en la vida. No sé vivir sin ella. Sería como si me faltara una pierna o mi lunar en el brazo derecho.

Siento que no he respetado a uno de mis valores férreos en esta vida y por el que luché cinco años de mi existencia, siendo la filología mi propio vestido verde desde hace casi ocho años.

Durante los últimos días he distorsionado mi manera de escribir y no he escrito desde el alma y desde el amor, sino desde la rabia y conscientemente.

La literatura crea puentes entre diferentes personas o así yo lo observo. Yo leo a todos los autores que puedo, puesto que esta es la única manera de crecer como escritora. Y todos los géneros.

Es cierto que soy elitista y, a veces, me separo o me alejo de la literatura comercial, pero algunos libros sí leo, sobre todo, los ensayos sobre psicología.

Es cierto que a veces me cabreo con las personas que escriben literatura comercial, pero ellos también habitan este reino y, por tanto, se merecen mi respeto y muchas veces los he criticado.

En estos últimos días me he fallado como escritora, como filóloga, como crítica literaria y como persona. Me he tirado de cabeza a la piscina y me he encontrado mal por lo mismo.

No obstante, ya estoy de pie y sigo siendo Jessi o Jess, la mujer de 33 años nacida en Madrid y que ha crecido en Vallecas. 

Y ese es mi arraigo: mi Madrid, mi Andalucía, mi Salamanca, mi barrio, mi forma de escribir. Esa es Jess, la misma mujer que se cae y se levanta. La misma mujer que si corrompe la literatura: huye y se perdona y continúa. Sigue creando puentes de manera colectiva. La misma mujer que vive entre libros y toma vino cuando se le antoja con sus amigas. No he cambiado. Soy Jessi o Jess para las personas que están a mi lado, aunque no hablemos todos los días.

Entonces, me van a volver a disculpar otra vez #percepcionesenlaoscuridad, porque no he sido honesta con vosotros ni conmigo misma. Y yo con este texto ya me he perdonado.

Os quiero y gracias por leerme,

Jessica Delgado Pulgarín 

EL REINO DEL SUR ESTÁ TEÑIDO DE FUEGO

Me quemaron sus palabras en desiertos

de agua helada y en un invierno 

velado y sin sonrisas, 

deslumbrando a noveles heridas.

El reino del sur está teñido de fuego.

El interés atisbado es beber de las

hermosas flores llamadas biznagas,

pues yo soy una amapola verde

grabada sobre el nombre honestidad.

El reino del sur está teñido de fuego.

La integridad está pintada sobre una 

familia y es cierta la oración: 

«amar es la losa cosida en mi alma 

y en el verdor de la noche vislumbro 

el Malecón de Cádiz mecido

por un filólogo de enorme prestigio 

y sus versos ya están tallados en mí».

El reino del sur está teñido de fuego.

Sólo espero estar a la altura 

de su músculo de sangre gongorino

y, en ocasiones, encuentro el cuchillo 

como su bandera de la república 

independiente de su círculo 

habitado en su vientre.

El reino del sur está teñido de fuego.

Tengo en cuenta sus sabios estambres,

pues como filóloga siento su dirección 

y sólo puedo hablar en castellano:

mi bandera y mi idioma almidonado

y sentir una brisa fría y destemplada 

si miro sus ojos mortales de angustia.

El reino del sur está teñido de fuego.

Jessica Delgado Pulgarín

¿CUÁNDO PUBLICAR EL PRIMER LIBRO?

Últimamente, estoy hablando con compañeros/as con un potencial supremo, que no han publicado su primera obra literaria.

Sigo considerándome una escritora novel y tal vez una poeta incomprendida, pero ya no atiendo a esos pensamientos y continúo escribiendo. Entiendan o no. Es lo que hay, señores y señoras.

He pasado por la experiencia de la publicación dos veces y las he sentido de la misma manera. Una explosión en todo mi cuerpo y unas ganas de esconderme debajo de mi cama tremendas, pues mis obras son, entre otras características, intimistas.

Un libro debe ser publicado cuando el esófago se queme y casi no se pueda respirar, porque el ahogo forma parte del nacimiento.

El proceso creativo de cualquier libro necesita su tiempo, pues una obra quedará siempre plasmada en la historia, aunque quieran quemarla como en la censura.

Por eso, yo siempre he dejado dormir a mis dos hijos literarios… Los he mecido y cuando he sentido ese fuego. He dicho ya están listos para nacer.

El síndrome de la impostora es sentido por todas las personas antes de publicar su primera obra, pero la única opción es tomar una decisión: entras o no, con todas las consecuencias.

Yo recomiendo siempre entrar a las personas que vislumbro potencial en ellas y ese creo que es también uno de mis caminos. Empujar a las personas de manera limpia y no por un interés corrupto y en concreto. Ajam, la vena Romero tenía que salir.

Tengo el defecto o la virtud de captar bien la esencia de las personas al segundo uno. A veces me equivoco, pero como no me convezca es sinónimo absoluto de sonrisa y funcionalidad. No mostraré mi verdadera esencia y no haré la cruz a la persona. Ahora mismo vivo en paz. No quiero quilombos. Salud, paz y amor para todos.

Os quiero y gracias por leerme,

Jessica Delgado Pulgarín 

Manifiesto Disruptivo

MANIFIESTO DISRUPTIVO… No son ataques, ahora vivo en paz y creo que jamás he atacado a nadie a través de mis letras. He sido SINCERA.

«Caminante, no hay camino, / se hace camino al andar». Antonio Machado fue el primer poeta que leí.

No sé la razón, pero yo sé que van a leer mis obras hasta en la #conchinchina. No es el ego de la artista, aunque lo tengo como cualquier POETA. Es intuición y constancia. Y escribir todos los días que pueda, aunque sean tres líneas. Y leer todos los días que pueda.

Yo sé que me van a leer en Arabia Saudí, pero será de manera limpia y transparente como soy yo. No voy a hacerle la pelota a nadie y las cuestiones que yo escribo o digo en persona son a través del corazón.

Tal vez, no lo vea en vida. O, tal vez, sí. No obstante, si lo veo solamente expreso que se preparen todos, porque todavía no he dado lo mejor de mí. Me queda mucho por aprender y por escribir… Mucho.

Solo llevo casi tres años como escritora publicada y, por último, me queda agradecer a @aliarediciones y, por supuesto, a mi director editorial Aníbal Ayala por haber confiado en mis dos obras. Él, sobre todo, me ha enseñado a vender mis libros con su presencia escénica en las dos Ferias del Libro de Madrid y esa es la verdad.

Os quiero mucho y gracias por leerme,

Jessica Delgado Pulgarín 

Y, ¿QUÉ MÁS?

La escultura de óleo se anida

en los cuervos rosas de ese fantasma de sirenas

y aún no vibra en el poder femenino

de las divas empedradas de primavera

en un paseo de hilos.

Y, ¿qué más?

Las divas somos 

los soldados sonrientes,

sintientes y en silencio.

Y, ¿qué más?

Atisbo desde el horizonte amurallado

a ese fular abierto en alegría y en amor 

cuya palabra es la brisa del arrullo

que me acompaña de la mano

y me abraza y me escucha

y no introduce en mi sentido auditivo 

una llama distorsionada

con versos y palabras ordinarias 

y no están vomitando mantis 

en mi segundo lunar lleno de asombro.

Y, ¿qué más?

El término miedo no es una silla

de las teclas no halladas en mis senos

y deseo fervorosamente,

pues hay ojos bárbaros 

y son reales a pesar de no ser eternos.

Y, ¿qué más?

No, no seré esa llama encendida,

pues me apago en la verdad

y la verdad es esa diva  

denominada hermana,

pues observo robles formados

en una alforja de mi alma, 

y habitan en mi pensamiento día y [noche

como una hermana mayor 

y la diva se llama:

«hombre de la historia y mansedumbre 

en un hálito de verdad sin versos 

mezclados en dos luces de amigos [eternos».

Jessica Delgado Pulgarín 

Y LO PENÚLTIMO SOBRE MÁLAGA...

Y LO PENÚLTIMO SOBRE MÁLAGA... 

Es que será visitada por mí cada año de mi vida,

aunque tenga que hipotecar mi cisura de Rolando.

Jessica Delgado Pulgarín 

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#malaga #lamalagueta #muelleuno #lifestyle #quotesdaily #amorypaz #amorpropio #felicidad #jessicadelgadopulgarin_ 

aforsmo 760

Y que no me olvidé de esa «sirena» y que si me aleje de esa «serrana erotizada»

Y LO PENÚLTIMO SOBRE MÁLAGA...

Y LO PENÚLTIMO SOBRE MÁLAGA... 

Es que será visitada por mí cada año de mi vida,

aunque tenga que hipotecar mi cisura de Rolando.

Jessica Delgado Pulgarín 

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#malaga #lamalagueta #muelleuno #lifestyle #quotesdaily #amorypaz #amorpropio #felicidad #jessicadelgadopulgarin_ 

NUEVO POST Málaga

Un poquito más sobre Málaga. La #ciudaderotica que me envuelve y renace en mí un asfalto de sal marina.

Jessica Delgado Pulgarín